父 母 的 自 我 调 节
第一点，要做好心理准备：家长们恐怕不知道要怎么帮孩子。
对话嘉宾龙音如同学分享了她的故事：
我爸每次跟我打电话都必谈美国疫情严重性，话里话外会跟我说叫我回国，但其实我已经是在这边顶着很大压力开始工作了，所以反而他这种焦虑传递到我这边来，我的情绪反应就会是比较激烈和不耐烦的。像这样其实还蛮普遍的。
由于生活环境等方面的不同，父母或许无法知道，也无法理解大洋彼岸的孩子需要什么，是怎么想的。这种家长或许并不愿意承认的不知道与不确定性，也是焦虑情绪的来源之一。有些时候，父母的决定与孩子的决定正相反，从而出现双方都不想看到的情绪对抗，反而加深了焦虑与无助的情绪。
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事实上，承认自己不知道如何帮助孩子，是完全没关系的。最怕的就是父母拒绝承认不知道怎么帮助孩子，或者想当然地以为自己知道怎么帮，逼着孩子接受自己给出的不切实际的建议。这样不仅对缓解焦虑情绪无益，还非常有可能伤害亲子感情。家长接纳自己帮不到孩子的事实，并且陪伴着孩子走她（他）的路，其实是非常好的选择。她（他）会感受到：“我的爸妈是在见证我的艰难和坚强。”
当孩子们所经历的艰难超出了父母的经验和能力范畴，父母表示自己也不确定要如何处理时，她（他）有时反而会因此而感到骄傲——我在做一件超过父母能力范围的事情！靠着这份信念，她（他）会有动力要靠自己走出困境，搞点事情出来。
这样一来，父母帮不了的事实客观上反而能起到了激励孩子的效果。家长虽然不知道如何帮助孩子，但千万不要忽视一个温暖的陪伴和随时可以倾诉的窗口的力量。或许对于孩子来说，这是比正确建议更需要的东西。（具体请看《想跨越代沟、文化、时空隔阂？父母首先要做的九个心理准备 》）
第二点，学会换位思考，不要“传染”焦虑。
不仅是孩子，或许家长们也曾有过这样的经历：身边人，比如家长们的父母，明明是好意，但是他们说的话就让人比较反感。比如说：
啊呀你不要再熬夜了，少喝酒啊，多锻炼啊，你要照顾好身体，你上有老小有小的，身体是一，其他的东西都是0，没有了1，后面的0都没有了......
不知道当家长们听到这些话的时候，是什么反应？是觉得，哇，好温暖啊，这个人好爱我啊！还是觉得，又来了，知道了知道了，好唠叨。甚至，觉得有压力。
孩子们有时候在通话的时候会说：“因为每次都说这些，搞得我都不想和你说话了。”那么家长们，是不是也有想对别人说这句话的时候？
如果家长们有过这样的经验，换位思考一下，就能想象到孩子的处境了。他们在美国，有新闻报纸，社交媒体，他们是知道美国疫情有多么严重的。他们会不注意，不在乎自身安全吗？不会的，他们是注意自身安全的。因为疫情，可以玩的变少了，活动变少了，乐趣变少了，焦虑变多了，不确定性变多了，抑郁变多了……这时候，和家长通话时，如果家长还在利用通话时间强化疫情和焦虑的话，可以试想一下，孩子会觉得和家长们通话是愉快的享受的呢，还是会觉得是增加焦虑和抑郁的气氛？
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从家长的角度来说，做家长的主观意愿都是希望能帮助孩子，或许不会想到这样做出现的弊端。但从客观效果上说，在孩子的角度，是觉得父母帮不上忙还给心里添堵。情绪是有传染性的。父母焦虑，就会把焦虑传递给孩子，孩子本来也够焦虑了，碰到父母更焦虑，那孩子会怎么办？本能的，会想拉开距离。其实，不是要和家长拉开距离，而是要和这些焦虑抑郁不舒服的感受拉开距离，只有当家长成为了这些不舒服的感受的载体，那才会连带着把家长也疏远了。
作为家长，和孩子隔着这么远，不焦虑是不可能的，那怎么办呢？解决办法是，焦虑可以，但是控制在一个范围以内，家长自己知道，和爱人或者亲密朋友多说说，而不在孩子面前过多表达。也就是，家长们的焦虑要自己兜着。
第三点，给自己减压，照顾好自己。
父母们给自己解压，并不是一件容易的事情。作为家长，要承担的很多，操心的很多，付出的也很多。目的无非就是想让孩子与家庭都拥有光明未来。但在实现目标之前，家长们首先需要确保一件事情。举一个不太恰当的例子：中国有一句古话，叫工欲善其事，必先利其器。如果将“事”比做家庭的未来，那么这个“器”，就可以理解为是各位父母。而“利其器”，就是首先要保证家长们要拥有一个良好的生理和心理健康状态。想让家庭拥有好未来，首先要让自己拥有好状态。
一般来说，遇到事情家长们都会急于去帮助孩子，而不是照料自己，但是，为了让家更好，让孩子更好，家长们一定要学会自我关怀。越遇到困难，越有必要先停一停、静一静，看一看自己是不是也需要照顾。
公众号的另一篇文章《我是家长，我好想离家出走！-- 疲惫中如何坚定地走下去》更加具体地讨论了家长们如何进行自我照料的问题。
如果以上三点都可以做到，调节好自己的焦虑情绪，那么接下来我们可以试着去了解孩子，走进孩子的内心。
走 进 孩 子 内 心
首先，还是要做好心理准备：你可能看到的是你不想看到的
要想走进孩子的内心，首先还是要得做好一个心理准备。那就是，走进内心，可能看到的是你不喜欢看到的。
“你听到的对你而言可能无足轻重、无稽之谈、令你反感。你听到的东西你不一定会喜欢。相反，你可能恼怒、失望、担忧。比如，你的孩子正在尝试你不同意她（他）尝试的事情。又比如，你觉得最重要的事情，而他（她）压根不在乎。但是，如果你的孩子有告诉你你觉得不重要、没道理、是坏事的事，也请务必先珍惜。珍惜她（他）有告诉你！千万不要让你的批评性情绪这么快地跳出来，横梗在你和孩子之间，成为难以逾越的障碍，阻碍你们的沟通。”（更多请看《想跨越代沟、文化、时空隔阂？父母首先要做的九个心理准备 》）
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对于如何打开话匣子，有一些打开话题的句式和聆听的实用技巧在沟通时可以尝试使用。
如果孩子在“打开心门”上有些困难，不愿意过多讲话，在开启话题方面，家长可以尝试用以下几种句式：
- 最近有没有哪里不舒服啊？
- 睡眠怎么样啊？胃口呢？有什么变化吗？
- 学习感觉比以前更累吗？学习状态有什么不一样吗？
- 有没有注意到和以前有不一样的地方啊？
- 心情呢？会有时有些烦躁、难过、低落吗？
- 最近有什么压力大的事情？困扰你的事？
- 想和我说说吗？我不会告诉别人的。当然，如果不想说没关系，以后什么时候想说了，随时找我。
- 要不要约咨询中心的老师聊聊？有时候把烦心的事说出来人就舒服一些。
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如果孩子描述过程中出现困难，家长可以帮ta把情绪转化成语言，并认真倾听。可以使用以下几种沟通技巧：
- “我有个感觉，好像你最近压力比较大/可能遇到了些困难/感觉不是很好…”
- 用自己的话复述你听到的内容：“看我是不是明白你啊，你是说/你觉得/…”
- 让ta继续说下去：“嗯““哦…”“然后呢？”
- 做ta情绪的镜子：“看起来这对你很重要/这让你很不好受…”
- 总结关键点：“听起来…是这样吗？”
- 给出反馈：“我注意到…”
- 分享观点：“我个人的经验是…”
- 帮助ta深入思考：“你觉得如果你怎么怎么做会发生什么/有什么效果/后果？”
- 感谢ta向你讲述：“我很感谢你愿意和我谈遇到的这些难处。”
